Cerita ini dua hari lalu merebak kalangan Kabinet yang terhormat. Seorang anggota kabinet pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan. Suara di sana berkata, “Selamat siang Bapak Menteri.” Dari suaranya perempuan itu masih muda.

“Siang, ini siapa ya?” tanya pak menteri itu.

“Saya Sinta , yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu…” jawab si perempuan.

“Hahh???” sang menteri terdengar penasaran.

“Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!” ancam si wanita.

“Oke, baiklah…” jawab menteri itu pasrah.

Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Berselang sehari kemudian si menteri itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, keesokan harinya, si wanita itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, menteri yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setiap hari, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah menteri tersebut mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, menteri itu menjawab dalam teleponnya.

“Okelah… aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama di mana dan kapan itu terjadi?”

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya: “Kita ‘kan sama-sama dalam Ruang Sidang Kabinet lima hari lalu di Istana, kita ‘kan pernah tidur bareng di ruang sidang pada waktu ‘SBY membacakan pidato beliau!”

“Hah? Sang menteri pun pingsan karena terlanjur memberi uang sebesar Rp 500 juta kepada wanita tersebut.

·Makanya bapak-ibu pejabat negara yang terhormat kalau mau tidur jangan suka bareng-bareng di ruangan terbuka ya!

Salam
Aida Ces

NB: sumber asli Metrotvnew.com, Jakarta: Sejumlah menteri mengantuk saat rapat dengan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono, menjadi pemandangan yang menarik di Istana, Jakarta, Senin (12/7). Tidak hanya mengantuk, sejumlah menteri bahkan terlambat datang. Diduga para menteri terlambat datang gara-gara menonton bola final Piala Dunia.

Sumber Tulisan: http://www.apakabar.ws/content/view/3234/88888889/

“Mungkin familinya dari Jakarta itu sudah pulang dan tak meninggalkan apa-apa untuknya,” komentar amani Unggal yang dari tadi jadi segan memesan kopi.

“Wah, mungkin dia sedih mengingat bang Ruhut yang kini jadi hujatan orang gara-gara sikapnya yang kurang etis sebagai politisi. Dia itu kan penggemar berat Sang Raja Minyak dari Medan itu. Dulu sinetronnya tak pernah ia lewatkan. Pantas, pantas ia berduka teman-teman. Apalagi bang Sianturi masih berfamili dengan nai Heppot. Itu lho,  kasus yang lagi hangat sekarang ini,” timpal amani Hotma.

“Itu Bank Century. Kalau bang Sianturi famili nai Heppot itu memang kerja di bank. Tapi sudah bang..krut.  Ah, kurasa ia teringat dengan almarhum suaminya. Kalau tak salah, dulu amani Heppot meninggal pas di awal tahun. Kita salam dululah dan harus diberi motivasi agar tetap semangat meneruskan hidup kejandaannya,” saran amani Luat sambil berdiri  menemui nai Heppot.

“Sudahlah ito, jangan ingat-ingat masa lalu lagi. Yang lalu biarlah berlalu. Mari kita rajut masa depan apalagi sekarang masih suasana Tahun Baru. Don’t wait until tomorrow what you can do now,” ujar amani Luat sambil membaca tulisan sulaman tangan yang tergantung di dinding hasil prakarya putrinya nai Heppot.

“Betul, namboru. Kalau pun familimu itu sudah pulang dan tak meninggalkan apa-apa, kita maklum sajalah. Namanya hidup di rantau, tak selamanya punya banyak uang. Apalagi kudengar, keponakanmu itu seorang pemborong. Mungkin borongannya belum tembus. Sabar saja, ya?,” tambah amani Unggal dengan mimik yang ikut-ikutan sedih.

“Maksud loh?,” tanya nai Heppot tiba-tiba membuat segenap pelanggan kedai itu jadi salah tingkah. Pakai bahasa gaul pula. Jangan-jangan nai Heppot sudah keranjingan Facebook dan bertingkah layaknya remaja.

“Kami kan heran dengan sikapmu. Dari tadi wajahmu kusut-masai. Air matamu menetes. Bukankah ito sedang dilanda kesedihan?,” balik amani Luat bertanya.

“Betul, aku memang lagi sedih. Tapi bukan seperti apa yang kalian tebak. Aku sedih sebab gas elpiji langka. Minyak tanah juga. Maka itu aku terpaksa masak pakai soban alias kayu bakar. Gara-gara asapnya itulah mataku jadi berair. Belum lagi apinya harus ditiup-tiup sebab kayunya belum kering betul.” terang nai Heppot.

Semua yang mendengar akhirnya tertawa cekikan. Dasar nai Heppot, ada-ada saja ulahnya hingga membuat pelanggannya sempat berprasangka yang bukan-bukan.

“Betul seperti yang dikatakan nai Heppot. Aku pun heran juga, mengapa gas elpiji dan minyak tanah jadi langka. Katanya negeri kita penghasil minyak dan masuk anggota OPEC. Malah, kemarin Pihak Kelurahan membagi-bagi secara gratis tabungnya yang kecil-mungil itu. Tapi untunglah aku tak kebagian. Katanya mirip kaleng-kaleng dan rawan bahaya kebakaran,” tandas amani Pontas.

“Tapi sesekali perlu juga situasi seperti ini. Bisa mengingatkan masa dulu ketika kayu bakar masih pilihan utama untuk memasak. Cuma sayangnya, kayu bakar juga sudah susah didapat. Soal cita rasa masakan juga lebih hebat hasil kayu bakar,” ujar amani Juraida yang dulu waktu ‘dua urang’, baru punya anak dua, sempat jadi pemasok soban ke rumah-rumah penduduk. Bahannya ia ambil sendiri dari pinggiran hutan. Dan usahanya itu kemudian gulung-tikar ketika kompor minyak tanah dan gas mulai primadona di dapur.

“Tapi ini yang membuat kita ‘terjajah’ di alam merdeka. Kudengar-dengar ini berbau politik-ekonomi. Setelah harga naik, buktinya, gas dan minyak tanah bisa normal kembali. Atau ini permainan spekulan. Kalau benar, wah, sungguh terlalu,” ujar amani Oloan sambil menirukan gaya bicara Rhoma Irama.

Sumber:http://batakpos-online.com/content/view/12617/44/

John mengundang ibunya makan malam di apartemennya. Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya teman satu apartemen anaknya John.

Sang ibu malah sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara John dan teman se apartemen nya dan oleh sebab itu menambah
keingintahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu. Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi sang ibu mulai ber-tanya2 dalam hatinya ada apa dibalik hubungan John dan temannya itu yang tidak kasat mata.

Membaca pikiran sang ibu, John berkata,”Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA
saja.”

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John, “Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu.
Kau tidak akan mengira ibumu membawanya bukan.” John berkata,”Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya.

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut:

Ibu yang tercinta,
Saya tidak mengatakan ibu “mengambil” sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak mengatakan ibu “tidak mengambil” sendok kuah itu.
Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam disini.

Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang berbunyi:

Puteraku sayang,
Ibu tidak mengatakan kau “tidur” dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau “tidak tidur” dengannya.
Tetapi faktanya adalah bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri,ia akan menemukan sendok kuah itu.
Ibumu tercinta.

Pelajaran untuk hari ini: “Jangan membohongi ibumu!”

Sumber: http://humorlucu.wordpress.com/2009/04/27/jangan-bohong-terhadap-ibu/

Setelah proyek milyaran selesai, seorang pejabat sebuah departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova.”

Pejabat : “Anda mau menyuap saya? Ini apa-apaan? Tender sudah kelar koq. Jangan gitu ya, bahaya tahu masa sekarang memberi gratifikasi!”

Konsultan: “Tolonglah pak diterima. Kalau tidak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.”

Pejabat: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Konsultan (mikir ): “Gini aja, Pak. Bagaimana jika Bapak beli saja mobilnya?”

Pejabat: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Konsultan menelpon komisaris. Lalu beberapa saat kemudian:

Konsultan: “Saya ada solusi, Pak. Bapak beli mobilnya dengan harga Rp. 10.000,- saja.”

Pejabat: “Bener ya? Ok, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pakai kwitansi ya!”

Konsultan: “Tentu, Pak!”

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Pejabat membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Pejabat: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya.”

Konsultan : @#$%^&** (sambil berpikir dalam hati bahwa pejabat ini sama saja korupnya)

Sumber: http://humorlucu.wordpress.com/2009/01/29/pejabat-anti-korupsi/

———————

C : mas, ada yang kosong gak?
O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.
C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?
O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-”

———————

C : mas bikinin fesbuk dong
O : email nya apa ?
C : Gak punya !! bikinin sekalian aja deh mas !!
o : Besok kesini lagi deh mbak, jgn lupa bawa KTP + KK + Akte Kelahiran.

———————

C : Mas SKCK udah abis nih.. Tolong Di perpanjang dong..!!
O : Kalo Mao Perpanjang SKCK jangan disini, tapi di kantor polisi

———————

C : Mas, Saya kok gak bisa buka FS
O : Saya Gak tau. Password nya salah kali tuh. coba ketik ulang.
C : emang Paspor Fs Saya apa sih mas ?
o : Gak tau mba. coba aja tanya sama kedutaan. kali aja dia tau.

———————

C : Mas Saya mao ngelamar kerjaan lewat internet.
O : mas punya email ?
C : gak punya mas, kata temen saya nyari kerja di internet gampang. minta di carin aja sama yang jaga-nya.
O : wah kalo gampang, saya gak kerja disini

———————

C : mas, cara bikin gambar emo buat fs gimana ?
O : itu nama nya layout. ade buka aja situs ‘http://www.facebook.com/l/c0ef9;www.friendster-layouts.com
C : situs apaan sih mas ?
O : bentar yak dek. saya mo bikin surat resign jadi op warnet dulu.

———————

C : mas, saya ada tugas bikin artikel.
O : tentang apa ?
C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia
O : Cari Aja di wikipedia.
C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi
O : besok saya udah gak kerja disini lagi.

———————

C : mas. kok saya upload foto lama bgt sih. LOLA nih internet nye…
o : Emang berapa poto yang mao di upload !!
C : cuma 100 foto doang kok.

———————

C : mas, tolong ketikin surat cerai dong. saya mao cerai sama suami saya.
O : Contoh mana bu ?
C : ah mas ini gimana sih, kan cuma di ketik doang. masa gak bisa sih !!

———————

C : mas mao maen internet dong.
O : wahh lagi penuh tuh de wnet nya.
C : ada yang udah mao selesai gak mas ?
O : wah gak tau tuh. coba aje lo tanyain satu satu client gue…!!

———————

C : Mas.. kata temen saya disini bisa perpanjang KTP yah?
O : KTP saya udah 2 taun Mati, blom di perpanjang.

———————

C : mas, saya mao pakein PASPOR di MIKROSKOP word saya dong.
O : Gak usah pake paspor mbak kalo mao pake mikroskop mah. emang nya mbak mao naek haji.

———————

Sumber: http://k15m1s.wordpress.com/2010/04/24/suka-duka-penjaga-warnet/

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong?in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Petugas PLN : “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri : “Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami : “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Petugas PLN : “Semua tercatat di kantor kami,Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

== Esoknya Di Kantor PLN… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN : “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami : “Mati akuu…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin!!!!”
Suami : “!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?”

Sumber: http://k15m1s.wordpress.com/2010/05/16/jika-orang-pln-tahu%E2%80%A6/

Suatu ketika putri sedang bermain di LONGBEACH, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi MARLBORO di bawah pimpinan MR BROWN. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: “Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, Anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta.

Kami tunggu Anda di GUDANG GARAM di kota KANSAS. Jika Anda tidak mau memenuhi permintaan kami, maka kami akan menusuk putrimu dengan DJARUM SUPER sampai BENTOEL-BENTOEL! !!”

Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar SAMPOERNA dengan senjata pamungkasnya GENTONG!!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama DJIE SAM SOE dan dia mempunyai PRINSIP “kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4?. Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S KENNEDY dengan nahkodanya MARCOPOLO menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri.

Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit “WISMILAK suhu” kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu “GET LUCKY muridku”. Sang rajapun berucap untuk sang pendekar “LOSTA MASTA”.

Dengan mengendarai kuda MUSTANG serta semangat kepahlawanan yang besar, ketika sampai di bukit DUNHILL sang pendekar bertempur sampai titik keringat penghabisan layaknya pria SEJATI, akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA LIGHT.

Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini BUKAN BASA BASI!!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian Anda, mengapa malah murung, bukankah pendekar pernah bilang “ASYIKNYA RAME-RAME !!!” Pendekarpun menjawab “PRIA PUNYA SELERA”.

Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran “Minta Pulang Dong !!!. Saya kan ga ngerokok nih…”

Sumber: http://k15m1s.wordpress.com/2010/05/19/cerita-tentang-rokok/

Setelah dikonfirmasi ternyata Afgan menolak mengikuti konser tersebut karena di Spanduk Promosi ditulis

SAKSIKAN KONSER MUSIK BERSAMA : “GIGI AFGAN COKLAT“

Illustrasi: www.photos-e.ak.fbcdn.net
Sumber: www.k15m1s.wordpress.com

TAPI molo kostum sian kaco….??? bia muse mai….?

Sumber: http://k15m1s.wordpress.com/2010/04/20/kostum-dari-kaca/

karena punya wibawa :

wii…BAWA mobil sport … ,

wii…BAWA uang banyak … ,

wii…BAWA handphone 10 jt … ,

wii…BAWA credit card … ,

wii…BAWA body guard … !!!!???

Sumber: http://k15m1s.wordpress.com/2010/04/19/kalo-orang-bilang/

Gambar: http://guidelife.wordpress.com/2009/01/01/cewek-gaul/